Warteschleife.....

Heute ist ES+4/5...... ich bin mit vielen Dingen beschäftigt, innerlich, deshalb ist die Wartezeit diesmal garnicht so schlimm. Ich nehme brav meine 4x1 Utro und basta.
Am Freitag stand auf einmal mein Schwiegervater bei meinem Mann in der Arbeit, nach 5 Jahren Funkstille. Was er zu berichten hatte war keineswegs gut, würde aber die nächsten fünf Seiten füllen würde ich es weiter ausführen.
Fazit war dass wir ihn und seine Freundin abends besucht haben und lockeren Kontakt halten wollen.
Mein Mann ist sehr skeptisch, fragt sich aus verschiedensten Gründen warum er sich gerade jetzt meldet..... ich dachte ja schon er bräuchte Geld. Aber noch hat er um nichts gebeten.... ich bin ja mal gespannt......

ZT 20

Ich konnte mir erst heute die Auslösespritze setzen...... hatte gestern einen 23mm Folli.
Zt20 ist spät aber mein Doc meinte er hat eine Patientin bei der wirklich erst späte Eisprünge auch zur SS geführt haben...... who knows ;)
Ich hatte ein schlimmes Gespräch mit meiner Nachbarin, sie hat 6 Kinder, die jüngsten Zwillingsmädels sind 12. Sie appelliert immer an meinen Glauben. Ich bin aber nicht religiös. Ich kann mir nicht vorstellen dass es etwas bringt sich an irgendwas Überirdisches zu klammern. Ich kann mich nicht an so einen irrealen Strohhalm klammern.
Gebetet hab ich weiß Gott genug und das ohne irgendeinen greifbaren Erfolg.
Diese Frau macht mich in unseren Gesprächen trotzdem fertig, sie ist einfach religiös, spirituell und irgendwie höre ich ihren Vorstellungen schon gerne zu...... weiß auch nicht warum.
Ich beneide Sie. In ihrer Wohnung ist immer Leben, ihre Kinder oder Enkelkinder wuseln herum... ich hab den ganzen Tag Stille.... bis auf die Hunde. Ich will aber nicht bemitleidet werden. Auf der anderen Seite kann sie mich so gut verstehen, hatte selber 6 FG'en, sie betrachtet jedes ihrer Kinder als Geschenk Gottes. Sie ist das beste Beispiel dass nicht nur die falschen Kinder bekommen.
Habt ihr schon über Leihmutterschaft nachgedacht?
Eine Entscheidung getroffen?
Mein Problem ist nur, ich wäre doch einfach mal soooooo gerne schwanger.
Einfach ist gut. Auch wenns nur einmal ist ;(

Das wars von mir heute, ein sehr nachdenkliches Ich.

ZT 18 und Überraschungen.....

Ich war heute beim Doc. Und man kann es kaum glauben aber ich hab heute einen 18mm Follikel im rechten Eierstock.
Mein Doc meinte nur "was machen Sie denn jetzt da?"
Ich hab Predalon mitgenommen und muss heute um 17Uhr anrufen wegen der Blutwerte wann ich auslösen kann...
Ich bin ganz schön perplex. Soviel zu anovulatorischer Zyklus......
Mal sehen was die Blutwerte jetzt sprechen ;)

;(

Ich hab heute erfahren dass die Cousine meines Mannes schon wieder schwanger ist...... ihr Sohn ist gerade mal 3 Monate alt .... ;( Die beiden sind nicht mal 2 Jahre verheiratet.... ;(

Ich meine ich muss zugeben, ja, ich kann sie nicht leiden und wahrscheinlich triffts mich deshalb umso mehr. Ihr Sohn ist schon der erste Urenkel der Großeltern meines Mannes, ich hatte gehofft ich kann wenigstens mit dem 2.Urenkel "nachziehen".......

Gestern und heute waren echt Tage zum wegwerfen, ich hab mich gestern in den Schlaf geweint vor Verzweiflung. Ich weiß nicht mehr was das Richtige ist. Pausieren, die OP's, die Pille nehmen, weitermachen? Ich bin absolut überfordert.... Mein Mann hält sich raus, er sagt ich muss selber wissen was mein Körper verkraftet..... was meine Psyche noch mitmacht und irgendwo ist es ja gut dass ich keinen Druck habe aber irgendwie wärs auch gut jemanden zu haben der auf den Tisch haut......

was meint ihr?

Ein Kind....

... zu bekommen ist ein riesiges Geschenk. Das ICH scheinbar nie erhalte..... ;(

Gestern an ZT12 hatte ich zwei Follikel auf dem US, heute sind sie wieder verkümmert......

Heißt auf gut deutsch nach 10ClomiTabletten und !5! Ampullen Menogon hab ich genau KEIN Ei...... ich bin am Boden zerstört. Mein Arzt meinte sowas hat er in 35 Jahren nicht erlebt, es scheint so als hätte das Menogon eine negativ-Wirkung nach der 3-Ampulle.

.... jetzt war die Rede von Down-Regulierung mit der Pille..... Hysteroskopie, Eileiterspülung..... also kommen nächsten Zyklus 2 OP's auf mich zu..... und wieder ist ein Zyklus für die Tonne ;(

Fair ist das nicht ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;(

ZT 10.......

Der US heute war ernüchternd. Nach 10 ClomiTabletten und 2 Ampullen Menogon nur mehrere kleine Eier. Soviel hats noch nie gebraucht. Jetzt soll ich heute und morgen nochmal jeweils eine Ampulle spritzen und am Mittwoch wiederkommen.   ;(

Wenn ich daran denke dass beim letzten stimulierten Zyklus des Clomi so eingeschlagen hat dass wir garnimmer spritzen konnten....... puh ;(

Der Tag ist jedenfalls gelaufen ;(

Gewissensbisse.....

Mir gehts heute echt beschissen und ich weiß nicht woher diese schlimmen Gedanken in meinem Kopf kommen.
Ich hab meinen Eltern nichts von unseren Problemen erzählt.
Nicht mal als ich ins KH musste wegen der ELSS sagte ich ihnen mehr als das Nötigste. Sie wussten den Grund der OP, fragten dann aber nicht weiter.
Mein Beweggrund nichts zu sagen ist folgender. Meine Eltern hatten genau diesselben Probleme. Erst keine SS nach längerem üben, mehrere FG'en, mehrere ELSS und als meine Mutter aufhörte ihr Clomi zu nehmen wurde sie 6 Monate später mit mir schwanger......
Ich möchte ihnen das Leid ersparen zu wissen dass es uns genauso geht.
Des weiteren weiß ich nicht wie sie es finden dass wir schon während meines Studiums mit unserer Kinderplanung derart ernst machen.
Mein Mann hat einen tollen Job und verdient gut. Wir sind abgesichert.
Trotzdem möchte ich auf der einen Seite gerne reinen Tisch machen und auf der anderen sträubt sich alles in mir die Fakten auf den Tisch zu legen.
Was wird meine Mutter empfinden wenn sie erfährt dass ich dasselbe durchmache wie sie?
Bei mir dauert das ganze mittlerweile nur wesentlich länger als bei ihr.....

meine erste FG ist mittlerweile 3,5Jahre her.....

Ich fühl mich mies, ich glaub nur momentan kann ich nichts dagegen tun.

Grundlegende Fragen.....

Warum ich? Es ist ja nicht so dass ich lieber Anderen das Leid zumuten würde nicht schwanger werden zu können aber warum gerade ICH?
Ich komme gerade vom rausgehen mit meinen Süßen und was kommt mir entgegen, eine Hochschwangere, mit zwei kleinen Kindern am linken Arm damit man mit der rechten schön die Kippe halten kann.....
Ich würde am liebsten zu solchen Frauen hingehen,sie kräftig schütteln und fragen ob sie noch ganz sauber sind ein solches Glück zu gefährden.....
Warum ich? Ich wäre so vernünftig nicht zu rauchen. Mein Kind würde alles haben.
Ein eigenes Zimmer, ein schönes Haus, einen schönen Garten, andere wissen nicht mal was sie ihren Kindern zum Essen geben sollen...... nicht dass ich diesen Menschen ihre Kinder nicht gönne.
Aber warum gönnt mir jemand da oben keins?

Es ist einfach unfair. Noch schlimmer ist es dann wenn etwas wie die Sehnsucht nach einem Kind am Geld scheitern soll. ;( Sowas ist Schei......

Liebe Politiker, HÖRT auf nach mehr Kindern zu schreien und dann willigen Paaren ständig Steine in den Weg zu legen!!!

Der Tag.....

Der Tierzttermin heute war gut, Wauzi ist jetzt verbandfrei. Wunde sieht einigermaßen gut aus. Jetzt muss das Antibiotika weiter anschlagen und was dazutun ;)

Als ich mittags Nachhause kam spritzte ich die nächste Ampulle Menogon und legte mich ein bisl hin.
Ich wurde geweckt durch stechende Schmerzen in beiden Eierstöcken. Vor lauter Schmerz vergaß ich zu atmen. Das ganze dauerte wahrscheinlich nur einen Minutenbruchteil aber mir kam es vor wie eine halbe Ewigkeit. Was war das? Ich hab keine Ahnung. Bin mal gespannt was bei der Follischau am Montag rauskommt. (ZT 10)

Heute ist irgendwie ein trüber Tag trotz Sonnenschein draußen.
Grundsätzliche Aussagen von vielen Leuten gehen mir durch den Kopf und ich werd sie einfach nicht los......

Meine beiden Lebensretterinnen ;)

30. Übungszyklus..... und die Liebe in mir lebt noch immer ;)

Ich hab mir heute an ZT 7 in meinem 30. behandelten Zyklus die erste Menogonspritze gesetzt..... morgen gehts gleich weiter. Heute war im US nichts zu sehen. Mehrere kleine Eier.

30. Zyklen...... Wow. Laßt euch das mal wirklich durch den Kopf gehen...... dreißig mal hoffen, dreißig mal Bangen, dreißig Monate lang Sex nach Stundenplan- Wow. Ich frag mich wie wir diese immense Zeit hinter uns gebracht haben. Ich glaube wenn wir uns nicht so unbändig lieben würden wäre es nicht zu schaffen gewesen. Ich habe über diese Zeit 20kg zugenommen, einiges an Haaren eingebüßt, dauernde Stimmungsschwankungen, meine Haut ist schlecht und dieser Traummann ist noch immer hier, noch immer der Meinung ich bin das beste was ihm passieren konnte.

2,5Jahre in denen ich verschiedenste Medikamente genommen habe...... verschiedenste Methoden ausprobiert habe.... viele Wochen in denen ich vor Übelkeit von den Medikamenten kaum aufstehen konnte...... ;( .....
und auch im neuen Jahr stehen meine Chancen unter keinem guten Stern. ;(

Ich hab heute die ersten Kommentare auf meine Posts bekommen. DANKE hierfür!
Es ist irgendwie schön zu wissen dass da draußen Leute sind die nicht nur an sich selbst denken, lesen was ich poste und DANN noch die Zeit finden was dazu zu schreiben.

Ich bin heute melancholisch. Im August werde ich 25 und das Thema KINDERWUNSCHKLINIK rückt immer weiter in mein Herz. Mein Arzt ist toll, er hat 30Jahre in der Klinik gearbeitet aber ich hoffe nicht mehr. Die Frage ist ob es mir in einer KIWU besser geht. Also rein technisch macht mein Arzt alles was auch eine KIWU tut...... Er kennt mich. Er hat mich durch die ELSS begleitet und auch durch die FG'en. Ich mag ihn. Mittlerweile nehme ich jeden seiner Tipps mehr großväterlich......

Wauzi gehts gut. Das einzig wirklich Positive momentan. Den Verband trocken halten ist echt eine Aufgabe aber ich kenns ja schon von der Großen. Morgen früh muss ich nochmal zur Tante Doktor, dann kann der Verband evtl schon komplett runter. Ich hoffs.

Also meine kleine Hündin, die die morgen zum Arzt muss heißt Lilly. Sie ist ein Schäferhund-Mix den wir am 31.12.2010 zu uns geholt haben. Sie sieht im Gesicht immer noch aus wie als Baby. Eine echt süße Promenadenmischung.

Meine "Große" heißt Amy und sie wird nächsten Valentinstag 5. Sie ist eine reinrassige Schäferhund-Dame.

Beide Hunde machen sicher viel Arbeit ABER sie geben mir die Kraft weiterzumachen.
Nach der ELSS-OP war ich glaube ich wirklich sehr gefährdet mir etwas anzutun. Wer wäre das nicht. Als mein Mann also los musste zur Arbeit überlegte ich ernsthaft einfach einen Pillencocktail zu nehmen. Es hätte mindestens 10Stunden gedauert bis mich jemand gefunden hätte.... ich hatte alles durchdacht und dann der Grund der mich abhielt: meine Mädels.
Wer würde sich um sie kümmern. Wie würden Sie er verkraften, mit mir in der Wohnung, leblos und ohne Reaktion. Ich konnte es nicht. Für Sie.

Ich liebe euch ihr Süßen!

Tierarzt und andere Probleme.....

Ich musste heute erstmal mit meiner jüngeren Hündin zum Tierarzt...... hatte ne ganz schöne Wunde am Fuß und ich wusst mal gerne woher..... bis ich nachhause kam heute früh war der Fuß schon sehr geschwollen........ ;( Tierarzt hat Verband draufgemacht und ich muss Samstag wieder hin ....

Morgen muss ich zum Doktor..... Follischau. Ich bin gespannt aber ich setze wenig Hoffnung darin dass es gerade in diesem Zyklus klappt... ;(
meld mich wieder......

Warum, Wieso, Weshalb?

Mir gings gestern Abend total schlecht, trotzdem hab ich die ersten zwei Clomifentabletten eingeworfen......

mein Arzt meinte ich soll am Freitag kommen zum Ultraschall..... das kann ja heiter werden.

Aber eine Aussage hat mich verletzt "Sie rufen an weil Sie noch ein paar Zyklen stimulieren wollen?"
Ich sollte ihn endlich fragen und was dann?
Bin ich dann auf mich allein gestellt?

Ich weiß langsam echt nicht mehr weiter, in meinem Kopf schwirren Gedanken von Adoption...... nur wie bringe ich das meinem Mann bei, ist ja irgendwie nichts anderes wie aufgeben.....

und der Inhalt des Adoptionsantrags ist auch heftig...... da soll man am besten noch beschreiben welche Praktiken man im Bett bevorzugt..... oh mann ;(

Warum kann Kinder kriegen bei mir nicht so einfach sein wie bei allen anderen?

Horoskope und Entscheidungen....

Ich zitiere mal:
Nicht ungeduldig sein- Gelassenheit macht sie stark. Nur Durchhaltevermögen zahlt sich derzeit aus. Warten sie mit wichtigen Projekten nicht bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag.....

Ich habe den Text nicht abgeändert. Normalerweise glaube ich auch nicht an sowas..... aber das paßt schon arg.
Heißt für mich, ich mache weiter.
Morgen muss ich beim Gyn anrufen, ZT3 und die weitere Behandlung besprechen und dann die Medis abholen....
Die Trauer über die Mens hat mir den weiteren Weg klar gemacht.

Ich kann nicht aufgeben, das ist einfach nicht meine Art.
Meine Freude über alle die hier mit mir leiden ist groß

Grüßle ;)

Diagnose...

Am 23.10.2009 war ich das erste Mal bei meiner Gynäkologin bezüglich unseres Kinderwunsches. Diese erklärte mir nochmal den Grund meiner FG, damals ausgelöst durch die Spirale und gab grünes Licht zu üben.... Laut ihrer Diagnose kein Problem schnell wieder schwanger zu werden....

Nachdem ich bis 23.03.2010 keinerlei ES verzeichnen konnte, weder durch Ovus noch laut Tempi kümmerte ich mich um einen Termin bei einem Fruchtbarkeitsmediziner.
Dieser klärte schnell durch einen Hormonstatus die Situation.
-Eireifestörung, erkennbar am erhöhten Testosteronwert
-Gelbkörperschwäche
-Probleme mit der Schilddrüse.

Ich fiel aus allen Wolken. Ich machte sofort einen Termin bei einer Endokrinologin die mir verschiedene Medikamente verschrieb. (Ich war damals einfach naiv, hinterher stellte sich raus ich hätte lieber mal nachforschen sollen WAS sie mir da verschrieben hat.) Es handelte sich bei den Medikamenten um L-Throxycin und Dexamethason.

Ich nahm brav die Medis und mein Gyn startete mit mir in die ersten Clomi-Zyklen.......
Beim zweiten Clomi-Zyklus mussten wir leider die Kontrolle bereits an ES+10 machen und anhand des Blutwertes den Tag des ES ermitteln weil mein Arzt einen Trauerfall in der Familie hatte.
Ich fing ES+7 (ich hatte Ovus gemacht) an zu bluten, ich hatte weder HcG gespritzt noch irgendetwas anderes dass das Testergebnis verfälscht hätte dass ich fast schon vermutet hatte - POSITIV ;)
Ich war sehr froh und gleichzeitig verängstigt aufgrund meiner Blutung. Ich fuhr ins Krankenhaus, bekam Utro und es wurde an ES+7 ein HcG von 108 gemessen........... leider ohne gutes Ende. Eine Woche später war die Blutung nicht mehr zu stoppen und der HcG am sinken.......
Seitdem nahm ich immer 4x1 Utro in der 2.ZH.

Es folgten, nach einer Pause, weitere Clomi-Zyklen ohne weiteren Erfolg (insgesamt 9).
Danach begannen wir die Stimu mit Clomi und Menogon. Ich spritze mich zum ersten Mal selber..... viel weniger schlimm als gedacht.
Gleich im ersten Stimuzyklus sagte der Schwangerschaftstest- positiv........
Ich dachte wir wären angekommen, all die Qualen hätten sich gelohnt doch es sollte anders kommen.
Woche für Woche erschien ich bei meinem Gyn doch es war nichts in der Gebärmutter sichtbar.
Als wir dann bei 6+5 einen HcG von über 3000 messen konnte und im US immer noch nichts zu sehen war gab mein Doc mir die Anweisung direkt ins KH zu fahren.
Verdacht auf eine Eileiterschwangerschaft. Ich war innerlich tot.
Ich fuhr alleine ins KH, ließ mich untersuchen und dann kam für mich der allerletzte Todesstoß, mein Würmchen, im linken Eileiter.......... mit schlagendem Herzchen.......
Die Ärztin sah mich an, sagte man müsse "es" entfernen und ich konnte nur noch in Tränen ausbrechen.
Sie wollte mich (es war inzwischen 18Uhr abends) gleich dabehalten für die OP am nächsten Tag, ich allerdings wollte für mich sein. Mit meiner Wut auf mich selbst und die Welt. Die Wut auf mich selbst da ich nicht begreifen konnte wie ich jemals hoffen konnte...... ich war wütend nicht von Anfang an "abgestumpfter" an die Sache herangegangen zu sein.....
Als sie mir erzählen wollte wie risikoreich die OP ist unterbrach ich sie und sagte "muss ich mir das anhören? erspart mir das die OP oder wollen sie mich absichtlich verängstigen?" Ich glaube ich war in diesem Moment ziemlich pampig, sie jedoch sehr verständnisvoll.
Ich musste mich auf eigene Verantwortung entlassen und versprechen am nächsten Tag um 6 Uhr früh wiederzukommen.
Ich war um 6Uhr da, sprach mit dem Anästhesisten und dass allertollste war eine frisch gebackene Mutter auf meinem Zimmer...... Sie war wirklich nett, entschuldigte sich wenn das Baby schrie und sah mich mitleidig an.... ich war sowieso am Ende und dann dürfte ich noch zuhören wie eine andere ihr Glück bekam, zum dritten Mal und ich lag da und würde schon wieder alles verlieren.
Um circa 9Uhr, ich war immernoch nicht im OP hatte ich mir überlegt baldmöglichst wieder heim zu wollen. Normalerweise sind mindestens 2 Nächte Aufenthalt vorgeschrieben.
Ich sagte der Schwester Bescheid, sie solle alles fertig machen für eine erneute Entlassung auf eigene Verantwortung. Sie versuchte auf mich einzureden, ich hörte garnicht hin.

Es ging ab in den OP. Ich wollte eigentlich nur davon laufen. Die Schwestern scherzten als sie mein Bett durch den Gang schoben......Ich weinte, ich weinte fürchterlich. Ich bekam keinen Trost sondern eine Beruhigungstablette.

An die Zeit bevor ich einschlief erinnere ich mich kaum, nur an ein raunen als der Arzt den Schwestern mitteilte dass es die dritte missglückte SS bei mir sei.
Dann die letzten mitleidigen Blicke und ich war weg.


Gegen 13Uhr wachte ich auf. Ich fühlte mich überfahren aber ich hatte keine Chance mich auszuruhen, neben mir schrie das Neugeborene. Ich wollte aufstehen, riss mir dabei beinahe den Katheder raus. Ich rief die Schwester. Verlangte was zu essen und ein Telefon. (Ich hatte seit dem Abend zuvor weder Trinken noch Essen dürfen, meine Kehle brannte)......
Ich bekam einen Schluck Wasser, auf Essen wartete ich vergeblich. Ich rief meinen Mann und meine Eltern an, sagte ihm er könne mich bald abholen.
Letztendlich kämpfte ich bis 18Uhr mit mir selbst, meinen OP-Narben und den Argumenten der Schwestern bis ich meinen Mann endlich sah. Im Auto sitzend mit verquollenen Augen.
Ich humpelte zu ihm, mir gings aber trotzdem innerlich schlechter als äußerlich.
Ich hatte mein Kind töten lassen, sicher hatte ich es nicht gewollt aber dennoch tun lassen.
Ich fühlte mich zerrissen, leer, ich wollte am liebsten laut schreien........ zuhause angekommen schlief ich..... fast eine Woche lang durchgehend. Ich sprach mit niemandem und bewegte mich auch kaum......
Heute, 7Monate später kann ich die Situation nüchtern betrachten..... aber auch heute denke ich immer wieder an das Bild meines Würmchens mit schlagendem Herzen....... ;(

Kinderwunsch seit 2008
9.Clomizyklen, * August 2009  * Mai 2010  *Mai 2011
Ich liebe euch und ihr werdet immer in meinem Herzen sein!!!
20ÜZ   -15.04.2011    8. Clomizyklus negativ
21ÜZ   Clomi und Menogon ab ZT 4 und 9 - positiv
31.05.2011 OP- ELSS links entfernt (SSW 7+4).
23ÜZ- Pause
24ÜZ  - Clomi und Menogon-Zyklus abgebrochen-keine sprungreifen Follikel.
25 ÜZ - 30ZT- Pause, kein ES
26ÜZ- negativ
27/28 ÜZ- Pause
29ÜZ natürlicher ES- 07.01- Mens ;(

;(

07.01.2012

In meinem Pausenzyklus über Weihnachten und nach meinem ersten natürlichen ES in den letzten Jahren ist heute bei ES+8 die Mens eingetrudelt......

schöne Grüße an meine Gelbkörperschwäche...... ;(

Ich bin nun seit 27 Zyklen in Behandlung, unter anderem mit Clomifen und Menogon.

Bisher kann ich allerdings keine dauerhafte SS verzeichnen, 3 FG während der ersten 12 Wochen und eine Eileiterschwangerschaft....

Ich dachte eigentlich ich könnte mit dem Thema irgendwie abschließen, es in eine Kiste packen und erstmal in die hinterste Ecke meines Inneren verbannen aber meine Enttäuschung über den Beginn der Mens nimmt mich wieder total ein.... ;(

Soll ich doch mit der Medikation weitermachen?

Irgendwie will ich meinen Arzt ja auch nicht verprellen........